路上看着许多学生也跟着家长离开了，而我也将如此，再将行李放到後车厢後，我最後看了眼学校，坐上了返家的车。
内容未完，下一页继续阅读 在车内目视着学校慢慢消失在视角内，记忆里，大学时期的回忆也慢慢进入了角落，或许偶尔会想起、会怀念、会缅怀，但都回不去了，毕竟没再往上读了，我清楚地知道自己的脑袋到底处在什麽程度。
回到家後，我跟家人说了我下周一会在家里找工作，不会跟父亲去公司那边帮忙，因为读的科系就是不想跟家里工作扯上关系，外加一点点的兴趣才挑的。
老实说，我不是很喜欢过去公司那边，从小到大，每个寒暑假或是周末，我都会被强制X的带去那边，从到处扫地开始，到後来年龄慢慢变大，开始实际进行各种工作内容为止，持续到了大四的寒假结束，对於那边的工作，我只感觉到无趣，非常的无聊，而且因为不感兴趣，做的也很累。
现在，我想去新的地方，找些有兴趣的工作，挑战新的内容看看了，最主要的，我......非常想离开这个家，对於家，我的思想非常矛盾，从小到大的经历，让我想逃避这个家，没有半点留恋的想法，但又因为担心家人的身T，深怕什麽时候家人出了意外，会因为自己没有陪在家人身边感到後悔。
我原以为，事情会很顺利的进行下去，我也能找到新的工作、新的租屋地点、新的环境等等。
我通过不同的徵才网址查询了许多企业的职缺，然而外语薄弱的缺点就让我减少了许多的选项，一大堆的薪水在我看来又过低而被我从选项淘汰，所以我只能继续寻找，或是换其他跟大学科系有相关的工作内容来搜寻。
周末也是如此，虽然也有少数几个尝试投了简历过去，但不抱太大的希望，面试也一直是我的薄弱点，总是会在与他人的对话中处於弱势方，在问答中会紧张的说不出话，也无法好好地介绍自己，虽然很想，但我做不到违背良心去说自己可以做到办不到的事，对於过往，也很难开口，人数一多时，讲话更是容易结巴，懦弱的X格在面对陌生人时更容易曝露。
「好烦阿……」我独自一人躺在自己房间的床上，一上午都在盯着电脑找工作，耐心也慢慢消磨了许多，眼睛更是开始酸涩，烦闷的躺在了床上，我又开始想东想西了，平常的我也总会乱想，最多的是数１２３一直数下去，每次回过神来时都数到几百了，有时还是因为注意到数着数着又跳回数过的地方，乱掉了才注意到自己又开始想了，偶尔也想过，我为什麽要数数字，有时无聊时会用偏负面的角度想着，说不定数了多少，就代表这时有多少人去世。有点恶劣的想法，但我知道这不可能，毕竟我只是个普通人而已。
走在路上时也会这样，莫名其妙陷入幻想中，所以我常常忽略现实的事，还有次因为这样没有听到其他人在叫自己，被拍了下肩膀还被吓到了，那时还一直道歉呢。
想到这个时，嘴角不自觉的翘了下，虽然感觉有点丢脸，但回忆或多或少是会被美化的，空无一人相陪时，每一次深刻的回忆，都能让自己度过空虚的时光，那怕这回忆并不太正面，甚至，无b的负面。
周末很快就过去了，休息的时间总是不够长，一转眼就要迎接下一天了。
内容未完，下一页继续阅读 周一上午，说来有点可笑，明明才毕业这一点时间，但我已经开始焦虑起来，思考着会不会找不到工作，我不喜欢给别人添麻烦，所以对於不让自己成为麻烦这点，也一直是我的形式原则，如今，也成为我的压力之一。
时间邻近中午，手机铃声忽然想起，突如其来的大问题出现了。
「你现在有没有在g嘛？你能来公司这边吗？你爸伤到手了，而且很严重，他说要你过来这边接替他工作一段时间，怕有人找他时他不在。」我接到了一通电话，是父亲公司那边打来的，一连串的话抛了过来，听到的当下，我愣了下，沉默没多久後回了声好。
挂掉电话後，我第一个想法是担心父亲的伤势，因此随意地披了件外套後，我就离开了自己的房间，下楼开车往公司那边去，或许是因为上班时间，道路上的车子不多，一路还算顺畅。
来到了公司後，我知道父亲已经有人载去看医生了，虽然还担心着伤势，但此刻的我也无法做什麽，毕竟我没学医，学医的话现在大概也不再这边，而是在哪间小医院或诊所了吧，可惜成绩还没这麽好，脑子当时就表示它没这麽给力了。
进到公司後，我直接进去找人事部的人，要了张打卡的就开始上班了，时间很漫长，或者应该说，在这里上班时的时间，让我感觉起来很漫长，第一时间的，我就在想怎麽还没到下班时间，当然，我也讨厌加班，一直都是到点准时起身离开。
傍晚下班回到家後，父亲依旧还没回来，我又开始控制不住的担心起来，又等了两三个小时，在更晚的时候，父亲才带着绑了一大串绷带的手回到了家中，连坐下都还没坐下，进门就开始碎碎念着医院的态度不好、等了一下午才轮到自己什麽的，又说着没办法，排了好久的急诊，後面突然送来一个更严重的病患，也只能让他先了，谁让父亲自己的伤势虽然也严重，但还没到会对方可能会翘掉的程度。
看着父亲的手，我知道我有一阵子的时间，大概没办法去找工作了，事实也是如此，我只能继续去父亲的公司上班着，最开始的几天，父亲虽然受伤但也有到公司，通常都在一旁看着而已，偶尔会出言指导我哪里怎麽做。
这次的意外，让我也更加注意起了父亲的身T，虽然更早之前就发现已经开始冒出白发了，但总想着还小再多玩一下吧之类的任X想法，但现在，脱离了学生的身分後，我不自觉地思考起更多的东西，而每当想到家人离去的画面，或是意外、或是老Si等等，都会涌出一GU悲伤感，小动物养一两年都会有感情，更何况是照顾自己的家人。
这一两个礼拜的时间，我总是在思考着未来的走向，是要出去找工作，还是呆在家里帮忙，看着父亲的手，我下不了决心，虽然也跟自己有选择困难有关系。
我总是会在追梦与成全他人间做出选择这点犹豫，然後往往会渴望着前者却选择後者，我的想法总是如此的矛盾，总是下意识地希望他人过得更好。
内容未完，下一页继续阅读 之後一段时间，父亲的手恢复了，而我也一边在公司帮忙着，一边又在闲暇时，开启求职网站寻找着新工作，这种情况持续了一两年的时间，不过结果都不尽人意。
到了後来，我基本已经没有再尝试去找工作了，一方面是因为目视着长辈的皱纹增加、白发增多等，我只想着，能多陪一下就多陪一下吧，总b以後见不到了开始後悔，想着为什麽当初没有多陪伴一下好，另一方面，则是大学时期学习的专业也随着时间，慢慢遗忘或变得生疏起来了。
至於上班这点，我越发感觉到麻木，工作的同时，满脑子只剩下对下班的渴望，以及对外面世界的向往，更有无数次想着，乾脆今天在家休息吧。
越来越多的厌倦与厌恶被累积在了心理，原本上学期间还算健康的身T，在工作後，哪怕只是二十五六岁，也已经冒出了一大堆毛病，或许，这就是许多人迈向社畜的过程吧。
我很难说现在过得好不好，但这样应该是对的吧？我看着家人脸上的笑容，不知为何得如此猜想着，只要自己能让他人快乐，那应该就是对的吧，这样的想法驱使着我呆在家中帮忙着，直到现在依然如此。
在长辈眼中，我是个乖孩子，是别人家的好孩子，是长辈期望中的接班人的样子。然而，只有我知道，我……好痛苦。
要在他人面前维持着自己的形象、要满足并完成他人的超额期待、要承受超出自己负荷的夸奖，要无时无刻压抑着真实想法的自己，我只感觉自己不停的朝着坠毁的方向前进着，如今，或许这也不是错觉了吧，只能盲目地完成的他人的要求，无尽的压抑着自我，我的一生，或许如傀儡一般。
回过神来，我注视着空着的铁碗，不知不觉的，天也悄悄彻底变黑了，透过窗户，天上黯淡的星辰正奋力地，散发着晦暗的光芒，妄想着，照亮整个天空。然而，没有所谓的必须，少了什麽，世界也依然会运转着，就像我一样，不被谁所需要呢。，消极的情绪悄然浮现着。
将铁碗放到一旁的小矮桌上，并将木板拆下放来的原位，我躺回了床上，注视着天花板与不时飘起的窗帘。
躺在床上，向着天花板伸出了手，渴望、祈愿、哀求、盲寻、祷告……，妄想吗……果然我，最讨厌自己了阿。想试着抓住什麽，却只有一团空气，什麽都没有，莫名涌出的泪水，悄悄的滑下了脸庞，依然还在阵痛的x口，却涌出更加浓郁的空虚感来。
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